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有钱有时间的设备齐全
喜欢拍青藏高原戈壁沙漠,不求与众不同,但求大家相同。
这些人最喜欢组成沙龙,喜欢讨论哪个山头南面哪个坡哪棵树什么季节叶子红的最好看,为的只是能抄袭的像一点。
然后一起穿着酷似防弹背心,背上十几斤的器材,前往名山大川或者不毛之地。
他们的MSN或者BLOG里经常会写着诸如 “在路上”一样的话。

有时间没钱的多为年轻人
镜头不算好,喜欢拍MM,
背景得是芦苇和铁道的,后期得是负冲的,天必须是绿的,
文字写的像诗的,意境是颓废和看不懂的。
常用的词语是“在一起”和“不分开”。

有钱没时间的买得起镜头没时间跑
喜欢用长焦拍纪实。
老人最好是满脸沟壑的,妇女最好是表情夸张的。
街道最好是脏乱的,天空最好是阴沉的。
微笑最好是苦涩的,眼泪最好是含蓄的。
房屋最好是破旧的,大树最好是枯死的。
冲突最好是激烈的,结局最好是悲壮的。
中国的摄影爱好者目前最热衷于这三种拍摄,故称作中国式摄影。
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亲爱的女孩:
你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。
现在考虑还不晚。我从来不以为学历有什么重要,天才都不是科班,但,不是科班,连龙套都跑不了。

你必须把那些浮如飘絮的思绪,渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。
你要知道,给予文字阅读快感是不够的,内容,思想,境界,灵魂,精神和智慧,这些才重要。

不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎,无病呻吟。
不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。

女孩,我要你相信温暖,美好,信任,尊严,坚强这些老掉牙的字眼。
我不要你颓废,空虚,迷茫,糟践自己,伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。 

节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活,是另外一回事,并不意味着堕落和放纵。
千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。
真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝,不会磨折和屈服的信念。 

不是因为在象牙塔中,才说出“我爱世界”这样的话。是知道外面的,脏,丑陋之后,还要说出这样的话。 

女孩,好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。
偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。 

时不时问问自己,自己在干嘛。伤心和委屈的时候,要嚎啕大哭。哭完洗完脸,拍拍自己的脸,挤出一个微笑给自己看。
不要揉,否则第二天早上会眼睛肿。  

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 

别相信床上的誓言。  
别看重处女,但保持纯洁。不要为欲望羞耻,好好享受,但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。
别轻易说出“爱”。 相信你的直觉。  
不要招惹别人的男人,除非你非常非常爱他,并且,他非常非常值得爱。 
看看一个男人的朋友们是什么样的,注意他的朋友们对待女人的态度。
还有,千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。  
一个男人只肯喊你“宝贝”的时候,坚持要他喊你的名字。  
一个男人不再来找你的时候,就不要再去找他。 
不要相信在恋爱上用手段的人。
分手时不要口出恶言。吸取教训,但不要后悔。后悔没有用。别干撕照片,烧信,撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

相信爱情。相信好男人还存在,还未婚,还在茫茫人海中寻觅你。
千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。
答应我,永远不要去做那种午夜背着行李,从一个男朋友家,流落到另一个男朋友家的女人。 

爱物质,适当地。永远知道精神更重要。比那些名表,名牌,时装,更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏,汗味不难闻。
尊重那些似乎生活状况不如你的人,因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。
我们,并不特别娇贵。 

不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。

被朋友伤害了的时候,别怀疑友情,但提防背叛你的人。原谅,但并不遗忘。
做人存几分天真童心,对朋友保持一些侠义之情。 

要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖。这和性格无关。 

我担心你太沉默,有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来!但是不要记恨。
小人之见,随他们去好了。怜悯,会使你高贵。  
最后,要原谅这世界和自己。


看了这个,才明白,无论怎样的自己,都是可以被自己原谅的
2008.02.12 除夕之乐
小小的露一手PalE007
配料:凤梨,草莓,芒果,红提,猕猴桃,苹果,桔子(桔子记得也要去皮)
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2008.02.05 I love my blog
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具体活动介绍在http://www.365bloglink.com/activity/sticker/detail.html 。参加的话只要注册(注意要正确填写地址哦),然后会得到一个编号,过不久,活动方就会把有个性D贴纸寄过来啦^^


08年1月30下午四点二十,我的外公,永远的离开了我们


到医院的时候,仪器上的心跳指数已经为零了,那刺目的绿色数字,让我不敢直视,我摸上外公的额头,还是温热的,只是外公的手再也不会张开握我的手了


十五年前的冬天,外婆在病床上被折磨了三年后离开了人世,当时我才读幼儿园,却无比的明白死亡是怎么一回事,被寒风吹干的泪水,让皮肤很不好过,那时只知道不停的在哭,出自本能,但心是不痛的吧,毕竟还小


前一天我一整天都陪在医院里,他清醒时会拍拍我的手,和我说几句话,可是我又怎么会想到,这也是他和我说的最后几句话呢


家里人说,外公是陪在地下寂寞很久了的外婆一起过年了,可是我多么希望他能一直陪我们过年,哪怕只是这对于他最后的一个年,能和我们再一起走过……


我无比无比的讨厌2007年,这一年,我经历了很多磨难,更失去了我最亲的人


死亡的定义如果不是死,而是直接消失就好了,活着的人,真的太难承受亲人死亡时的那个样子了

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